Fără categorie
0 Comments

Si barbatii plang? Drumul de la baiat la bărbat e scaldat in lacrimi

 

𝗖𝗼𝗻𝗳𝘂𝘇𝗶𝗮 𝗱𝗶𝗻𝘁𝗿𝗲 „𝗮 𝗽𝗹𝗮𝗻𝗴𝗲” 𝘀𝗶 „𝗮 𝘁𝗲 𝗽𝗹𝗮𝗻𝗴𝗲” 𝗶𝗶 𝗿𝗮𝘁𝗮𝗰𝗲𝘀𝘁𝗲 𝗽𝗲 𝗯𝗮𝗶𝗲𝘁𝗶 𝗶𝗻 𝗱𝗿𝘂𝗺𝘂𝗹 𝗹𝗼𝗿 𝗱𝗲 𝗮 𝗱𝗲𝘃𝗶𝗻𝗶 𝗯𝗮𝗿𝗯𝗮𝘁𝗶 𝗮𝗱𝗲𝘃𝗮̆𝗿𝗮𝘁̦𝗶.

Loredana m-a provocat prin postarea ei sa vorbesc despre plansul la barbati (link in primul comentariu).

Sunt doua expresii cu semnificatii si efecte foarte diferite, singura asemanare este ca ambele se exprima prin lacrimi.

Datorita acestor confuzii, sufletul barbatilor este otravit inca de cand sunt copii cu cuvinte de genul: „barbatii nu plang”, „doar fatalaii plang”, „cand plangi esti slab” si altele.

Si datorita acestor confuzii majoritatea baietilor se poticnesc pe drumul devenirii lor ca barbati si ajung sa fie „baieti rai” sau „fatalai (baieti buni)”.

Baietii rai nu plang, fatalaii se plang, iar barbatii adevarati isi dau voie sa planga cand simt nevoia.

Sa nu-ti imaginezi ca un barbat adevarat plange tot timpul si din orice, el doar isi da voie sa planga cand sufletul sau cere asta. Barbatul poate plange cand il doare, cand a ajuns la capatul puterilor, cand isi priveste copilul, cand se conecteaza cu iubita lui, cand face dragoste, cand simte splendoarea vietii, cand coboara in propriul suflet, cand…

Cand „plangi” te deschizi si te conectezi cu puterea din interiorul tau, accesezi resursele de iubire, iertare, compasiune, intelegere, putere, creativitate si din inima.
Cand plangi poti ajunge la sursa durerii si sa vindeci, astfel recuperezi puterea pierduta atunci cand ai fost ranit.
Cand plangi te descoperi si te accepti pe tine, iar asta te elibereaza de frica si te face mai puternic.

Cand „te plangi”, cauti vinovati in tine sau in exterior si nu iti asumi ppropriile fapte cu efectele lor.
Cand te plangi negi cine esti si te indepartezi de sursa adevaratei puteri masculine.
Cand te plangi, masculinitatea se ofileste iar partea ta feminina devine proieminenta.
Cand te plangi te deconectezi de iubire si Divinitate.
Cand te plangi, te autoflagelezi si iti atragi suferinte.
Un barbat care se plange o face pentru ca a fost ranit in propria masculinitate.

Cand blochezi plansul, iti inchizi inima si si pierzi iubirea.
Cand iti refuzi lacrimile, rupi puntea dintre minte si suflet si apare frica iar puterea ta se manifesta prin violenta si agresivitate.
Cand negi lacrimile, iti blochezi iubirea si devii slab.
Cand iti renegi plansul, iti negi umanitatea si te autodistrugi.
Un barbat care nu plange o face pentru ca ii este frica de ce ar putea gasi in propriul suflet.
Daca lacrimile nu curg, inima se intareste pana devine o piatra.

𝗖𝗼𝗻𝗲𝘅𝗶𝘂𝗻𝗲𝗮 𝗯𝗮𝗿𝗯𝗮𝘁-𝗳𝗲𝗺𝗲𝗶𝗲 𝘀𝗶 𝗽𝗹𝗮𝗻𝘀𝘂𝗹

Cand te plangi se rupe relatia barbat-femeie si se creeaza o relatie mama-copil. Un barbat care se plange este cel mai puternic anti-afrodisiac pentru o femeie, iar atractia dispare. Femeia nu gaseste un sprijin in tine, nu se simte protejata. Pentru a putea ramane in relatie cu tine, ea devine un protector, isi activeaza masculinitatea si se transforma intr-o femeie masculinizata.

Cand iti refuzi plansul esti deconectat emotional de feminitate si este greu sa te conectezi emotional si spiritual cu o femeie. Generezi atractie sexuala la femei dar nu si emoțională. Femeile nu se simt in siguranta cu tine. Ele stiu ca un barbat ce nu este conectat cu sufletul sau va fugi si o va abandona cand va da de greu sau va intalni un pericol semnificativ.

Cand iti dai voie sa plangi arati ca esti conectat cu feminitatea iar femeia se simte acceptata asa cum e. Cand plangi, esti conectat cu emotiile tale si femeia va sti ca atunci cand ea sau copiii ei vor avea nevoie tu ii vei ajuta si proteja si nu vei fugi. O femeie se simte atrasa de un barbat conectat cu sufletul sau, de un barbat cu inima deschisa pentru ca astfel stie ca se poate abandona in bratele tale si sa fie ea insasi, sa fie femeie.

 

Gasesti si in cinematografie destule exemple de barbati puternici care plang:
Regele Leonidas in 300 eroii de la termopile, Achile in Troia, Generalul Maximus in Gladiatorul, BraveHeart

𝑷𝑺: 𝑻𝒆 𝒓𝒐𝒈 𝒔𝒄𝒓𝒊𝒆 𝒊𝒏 𝒄𝒐𝒎𝒆𝒏𝒕𝒂𝒓𝒊𝒊 𝒄𝒖𝒎 𝒇𝒂𝒄𝒊 𝒅𝒊𝒔𝒕𝒊𝒏𝒄𝒕𝒊𝒂 𝒊𝒏𝒕𝒓𝒆 „𝒂 𝒑𝒍𝒂𝒏𝒈𝒆” 𝒔𝒊 „𝒂 𝒔𝒆 𝒑𝒍𝒂𝒏𝒈𝒆”. 𝑪𝒆 𝒆𝒎𝒐𝒕𝒊𝒊 𝒔𝒊 𝒓𝒆𝒂𝒄𝒕𝒊𝒊 𝒂𝒊 𝒊𝒏 𝒑𝒓𝒆𝒂𝒋𝒎𝒂 𝒄𝒆𝒍𝒐𝒓 3 𝒕𝒊𝒑𝒐𝒍𝒐𝒈𝒊𝒊 𝒅𝒆 𝒃𝒂𝒓𝒃𝒂𝒕𝒊?

Si eu am trait aproape 40 de ani in aceasta confuzie, inca mai lucrez la vindecarea ranilor si a corecta automatisme izvorate din aceasta.

De ce plang barbatii?
228
Nu te mai duce la psiholog
Psihologie
0 Comments

Nu te mai duce la psiholog

,,Nu te mai duce la psiholog, tu nu vezi că te învață să fii egoistă?” – îi spune soțul soției care nu îi mai permite să o abuzeze sexual, să o desconsidere, să o trateze ca pe o sclavă a nevoilor și capriciilor lui.

,,Nu te mai duce la psiholog, te învață doar prostii” – îi spun părinții copilului care nu mai acceptă înjurăturile și bătăile tatălui alcoolic.

,,Nu te mai duce la psiholog, că îți spală mintea și tu ai o familie pentru care trebuie să te sacrifici” – îi spune soția întreținută soțului care nu mai tolerează să fie doar un obiect al cărui singur scop este să muncească pentru a satisface cererile nesfârșite ale femeii. Nu se mai lasă manipulat și șantajat emoțional și asta devine o mare problemă pentru ea.

,,Nu te mai duce la psiholog, ne era atât de bine înainte să te duci acolo” – îi spune partenerul de cuplu care observă că cel de lângă începe să își dezvolte o personalitate și să conștientizeze că scopul său în viață nu este acela de a face compromisuri și a trăi în funcție de egoismul celuilalt.

Da, în momentul în care decizi să mergi la un psiholog, viața ta se poate schimba radical. Înveți să te respecți, să te prețuiești, să te pui pe tine în centrul existenței tale, să ai încredere în tine și în puterea ta interioară, să îți trasezi limite și granițe clare de interacțiune cu cei din jur. Înveți cum să nu mai fii dependent, să nu mai cerșești iubire și nimic altceva. Pentru că te ai pe tine și pe baza iubirii tale de sine îți vei construi viața pe care o meriți.

text  de Ursula Sandner

21
𝑪𝒖 𝒖𝒏  𝒔𝒊𝒏𝒈𝒖𝒓 𝒄𝒖𝒗𝒂𝒏𝒕 𝒊𝒏 𝒎𝒐𝒎𝒆𝒏𝒕𝒖𝒍 𝒑𝒐𝒕𝒓𝒊𝒗𝒊𝒕 𝒑𝒐𝒕𝒊 𝒔𝒄𝒉𝒊𝒎𝒃𝒂 𝒐 𝒗𝒊𝒂𝒕𝒂
Cazuistică
0 Comments

𝑪𝒖 𝒖𝒏 𝒔𝒊𝒏𝒈𝒖𝒓 𝒄𝒖𝒗𝒂𝒏𝒕 𝒊𝒏 𝒎𝒐𝒎𝒆𝒏𝒕𝒖𝒍 𝒑𝒐𝒕𝒓𝒊𝒗𝒊𝒕 𝒑𝒐𝒕𝒊 𝒔𝒄𝒉𝒊𝒎𝒃𝒂 𝒐 𝒗𝒊𝒂𝒕𝒂

Proverbul romanesc „De ce ţi-e teamă nu scapi”, a fost confirmat de studii de referinţă în domeniul psihologiei (A. Rosenthal, 1967).
De asemenea şi aşteptările pozitive vor iniţia un ciclu al schimbării în direcţia dorită.

Întâmplarea povestită de G. Allport ilustrează foarte bine acest fapt:

„Într-un spital provincial din Austria, un bărbat zăcea grav bolnav, era practic pe patul de moarte. Echipa medicala i-a spus acestuia, direct, că ei nu pot diagnostica boala, dar că in cazul în care ar cunoaşte diagnosticul, ar putea, probabil, să-l vindece.

În continuare, i-au spus că un diagnostician faimos va vizita curând spitalul şi că probabil va reuşi să-i pună diagnosticul corect.

După câteva zile, diagnosticianul a sosit şi a început consultaţia bolnavilor. Ajuns la patul bărbatului respectiv, abia privindu-l, a murmurat «Moribundus» şi a plecat.

Câţiva ani mai târziu, pacientul l-a sunat pe diagnostician si i-a spus:
– „Doresc să vă mulţumesc pentru diagnostic. Cei din spital ni-au spus că, dacă dumneavoastră îmi veţi pune un diagnostic, mă voi face bine, şi din momentul în care aţi spus «Moribundus», am ştiut că mâ voi însănătoşi”.

Bolnavul nostru a avut nevoie de un motiv pentru a se vindeca, personalul spitalului l-au pregatit creând o așteptare „daca vom cunoste dignosticul te vei vindeca” iar diagnosticianul i-a oferit un diagnostic «Moribundus» (norocul bolnavului că nu cunostea latina). A fost suficient să se confirme o asteptare si astfel subconstientul a declanșat vindecarea.

La fel și multe afecțiuni se produc în urma unor credințe ce facilitează îmbolnăvirea .

In sedintele de hipnoză subconștientul își găsește motive pentru a declanșa vindecarea si a renunța la suferință .

Hipnoza activează autovindecarea, aceasta începe din interior, la fel cum majoritatea bolilor încep din interior.

Cu drag,
Catalin Dimofte

2
Ce crezi , TU ești manipulat prin laude, aprecieri, lingușeli?
Psihologie
0 Comments

Ce crezi , TU ești manipulat prin laude, aprecieri, lingușeli?

 

Cu ceva ani in urmă când eram mai prost decât azi (tot prost sunt și azi), credeam că sunt imun la manipulare, având inteligenta, ceva cunoaștere și credința în Dumnezeu.

Dar la un moment mi-am dat seama cat de ușor sunt manipulat/păcălit, că am luat decizii în defavoarea mea cu toate că aveam semne că este greșit, că am acordat valoare mai mare unor oameni decât trebuia să le acord.

Am observat că le OFEREAM PUTERE ASUPRA MEA celor ce-mi gâdilau orgoliu (cam asta face o laudă).

Citisem că femeile sunt vulnerabile la aprecieri, laude și la cei ce le fac sa strălucească (sau le dau impresia) chiar și atunci când sesizează că este o minciună, dar eu ziceam despre mine că sunt un bărbat puternic ce-si poate controla emoțiile, chiar respingeam laudele, inclusiv când erau sincere.

Dar la un moment dat am inceput să-mi analizez viața încercând să fiu cat mai sincer cu mine, acceptând chiar și adevărurile dureroase și am observat cât de mult căutăm aprecierea celorlalți și cum făceam compromisuri in logica (disonanta cognitivă) atunci când se întâmpla ceva împotriva intereselor mele doar pentru a nu pierde aprecierile. Cum favorizam anumiți oameni care mă lingușeau (lingușeala este o forma de apreciere) in defavoarea celor onești, care chiar îmi doreau binele.

Acum vreo doi ani am citit un studiu făcut pe oamenii din conducerea marilor companii americane și a felului în care ofereau avansări și bonusuri subalternilor, partea interesanta era că acești oameni super inteligenți ( altfel nu ajungeau în acea poziție) erau vulnerabili la lingușeli îi avansau pe lingușitori cu toate că știau că sunt lingușitori și îi detestau.

Atunci mi-am dat seama că dacă acești oameni mult mai inteligenți și mai bine pregătiți decât mine sunt vulnerabili la laude și aprecieri, nu am de ce sa mă condamn, doar să fiu mai atent la felul în care reacționeaz.

Alte studii arata cum suntem dispuși să dăm un bacșiș mai mare chelnerului daca face o remarca care ne stimulează egoul (cam asta fac laudele și lingușelile), sau cum îi atribuim o frumusețe mai mare unei femei ce ne laudă felul în care arătam , sau o inteligenta mai mare daca ne apreciază inteligenta (daca nu era deșteaptă nu putea vedea cât suntem de inteligenți, doar o ignoranta putea sa ignore un „geniu” ca noi). Sau cum femeile oferă cu mai multă ușurință numărul de telefon (sau mai mult) unui bărbat ce-și arata aprecierea pentru gustul cu care se îmbracă, machiază, inteligenta, etc. Sau studenții care au atribuit o înălțime/inteligenta mai mare unui profesor care îi aprecia (au îmbrăcat un om de serviciu cu inteligenta mediocră și l-au prezentat că profesor). Vânzătorii de mașini ce foloseau tehnici de apreciere vindeau mai multe mașini decât cei onești (nu e vorba de o pereche de ciorapi ci de o mașină care costă munca pe câțiva ani).

Tu crezi că ești imun(ă) la apreciere sau lingușeala? Eu nu am găsit pe nimeni care să fie imun, diferența este după cât timp cedează și cât de sofisticate trebuie sa fie lingușelile.

De exemplu e aproape inutil sa îi spui unei femei topmodel recunoscuta pentru frumusețea ei că este frumoasă dar dacă îi spui că are un gust mai bun la haine decât concurenta ei, începe să-ți acorde atenție și e prinsa in mreje, sau poate daca îi spui ceva frumos despre inteligenta ei (exista stereotipuri prin care femeile frumoase nu sunt și inteligente).

Contează ce anume punctează lingusitorul, fiecare avem un punct slab (sunt mai multe) care ne face vulnerabili la laude, suntem vulnerabili în acele puncte în care nu suntem siguri pe noi, in care credem că nu suntem suficient de buni, frumoși , deștepți, etc.

Pe scurt, vulnerabilitatea noastră la laude și lingușeli vine din FRAGILITATEA STIMEI DE SINE, aceasta vulnerabilitate vine in special din experiențele trăite în copilărie în principal dar și din cele trăite că adult.

E cazul să-ți analizezi cu sinceritate maxima viața și observa cum reacționezi.

De EXEMPLU, te preocupa numărul de like-uri la o poza și cine a dat sau nu a dat like?

Daca te îmbraci cu o haina nouă și nu o remarca nimeni cu excepția unui coleg, incepi să-i dai mai multa valoare colegului?

Tot nu mă crezi? Daca ai avea de ales să-ți fie coleg un om ce te critică sau unul ce te apreciază (nu lingușitor) pe care l-ai prefera?

Presupun că nu l-ai alege pe cel ce te critică și te face sa te simți „prost” (sunt cazuri când se preferă, dar acolo e patologie)?

Pentru a primi apreciere suntem capabili să facem COMPROMISURI MARI fără să ne dăm seama uneori.

Din experiența din cabinet pot spune de fete ce și-au început viața sexuală mai devreme în condiții improprii sau s-au apucat de droguri, fumat, consum alcool doar pentru a se simți apreciate.

Bărbați ce și-au părăsit soțiile pentru femei mai prostuțe și mai urâte doar pentru că acestea le apreciau o anumita calitate spre deosebire de soția ce ii critica când greșeau.

Femei cu o moralitate puternica ce ajungeau să-și înșele soțul și să-și destrame familia ce era sfântă pentru ele pentru că un coleg de munca (sau un bărbat de pe Facebook) le făcea să se simtă speciale prin complimente, gesturi sau daruri.

manipulare prin laude si linguseli

Cum te protejezi de manipulare?

Oferă-ți VALOARE prin ceea ce ești tu că om, nu prin ceea ce spun alții, valoarea ta reală nu crește și nu scade in funcție de altii. Învață să te iubești și să te apreciezi singur (dar să nu dăm în narcisism). Fii onest cu tine însuți, nu te minți singur, nu crede ce spun alții pentru că ți-ar place sa fie așa.

CONCLUZIE 1

Apreciază-ti copiii și ajută-i să se simtă valoroși și să considere firesc că nu pot fi buni și pricepuți la toate, că valoarea noastră o dau faptele noastre și nu ceea ce spun sau nu alții, că esecul face parte din viața. Altfel vor acorda mai multa valoare sfaturilor unui străin ce vrea sa profite de ei (pedofili, proxeneti, dealerii de droguri, anturaj cu componente neetice )

CONCLUZIE 2


Apreciază-ti soțul/soția pentru tot ce face, chiar și pentru acele fapte ce par firești (dus gunoiul, cumpărat pâine, spălat vasele, că te mângâie ), daca nu o faci tu va pleca acolo unde va primi apreciere, oricât de mult ai iubi și oricât de multe ai făcut pentru el/ea.

PONT: Dacă-ți dorești că copilul/soțul/soția/coleg tau sa fac mai des o anumită acțiune, apreciază atunci când o face, e un stimul mai puternic decât pedeapsa sau recompensa.

De exemplu daca vrei că copilul să-și facă singur curat in camera, de fiecare dată când face spune-i ceva de genul ” E atât de frumos la tine in camera acum”.

Daca vrei că soțul să spele mai des vasele când o face îi poți spune „Ce sexy arăți cu buretele de spălat vase in mână”.

PS: Doar proștii se cred invincibili!

PS2: Subiectul este amplu, as mai avea mult de scris dar cred că majoritatea nu au ajuns să citească și acest ultim rând.

Cu drag Catalin Dimofte

12
Cum se produce o traumă in copilărie? Sunt sigur ca nu banuiesti
Cazuistică
0 Comments

Cum se produce o traumă in copilărie? Sunt sigur ca nu banuiesti

Majoritatea presupun ca o trauma pshologica din copilarie este doar  un eveniment  major cand s-a petrecut ceva grav: divortul parintilor, moartea cuiva apropiat, un abuz sexual, violenta fizica sau emotionala, un accident si multe  altele de genul.

In anii de practica in cabinet mi-am dat seama ca  pentru subconstientul nostru truama e putin diferita.  Iar ceva aparent banal se poate  constitui intr-o trauma. Uneori chiar si  un eveniment ce  il consideram cu ratiunea noastra a fi pozitiv poate fi perceput de  subconstient a fi o  trauma.

Vezi in povestea de mai jos o traumă reală ce a marcat o viața.

„Nu aveam voie sa aduc copii acasă. Mamei nu-i plăcea sa vină „străini” acasă la noi.
Nu știam atunci s-o întreb de ce doar prietenii mei erau „străini”. Cu siguranță nici ea nu se gândise la asta.

Într-o zi, când ambii părinți erau la serviciu și știam că vin acasă unul la ora 15.20 și celălalt la ora 16, am chemat la mine două fete, am rulat covorul din sufragerie și pe linoleumul rămas gol am turnat apă și șampon.
Am făcut cel mai original patinoar pe care l-am văzut vreodată!

Veselia îmi era umbrită doar de vigilența pe care totuși o păstram – o ureche mereu ciulită la eventualele zgomote de pe hol…
De altfel, când prietenele mele deveneau mai gălăgioase, mi se făcea foarte frică și țipam la ele să tacă.

Și, ca un făcut, la ora 13.10 am auzit cheia rotindu-se în yală.
Cu mintea de acum nu pot să realizez cum am reușit în cele câteva secunde cât îi ia unui om să descuie și să deschidă o ușă, să acopăr patinoarul improvizat cu covorul, să le bag pe prietenele mele în bucătărie, sa-mi văr tălpile clăbucite în papuci și să-mi iau o mină de om ridicat de pe scaunul de făcut teme…

Probabil că dacă mama ar fi fost mai atentă, ar fi observat că „e vopsit gardul” și că vocea mea de „mami, ai venit mai devreme!!!” numai de bucurie nu era gâtuită!
Dar mama nu prindea (atunci) astfel de subtilități…

Cu inima mai mică decât un purice, speram ca mama să meargă la baie. Baia era în fundul apartamentului, iar bucătăria fix lângă ușa de la intrare.
Eram cu ochii pe ea ca pe butelie.
„I-o fi foame sau face pipi?”

Nu-mi dădeam seama atunci, dar știu acum că tot corpul meu era încordat. Pe dinăuntru; pe dinafară aveam nevoie să mă mișc și chiar să par relaxată.

Mama s-a dus la baie. Prietenele mele au zbughit-o afară pe ușă.
Hmm, acum e prima oară când mă întreb, ele ce-or fi simțit?…
M-am relaxat puțin.
Dar am stat cu teamă apoi multe zile să nu descopere mama ghețusul de sub covor, să nu alunece, să nu se ude la picioare, să nu… orice.

Apoi (într-un fel) a trecut.
Am uitat întâmplarea. (Mi-am reamintit-o mult mai târziu.)

Dar mulți ani, adult fiind (în acte!) nu am știut de ce trăiam un stres intens când veneau prietene la mine acasă; de ce înghețam când auzeam zgomote pe hol; de ce nu râdeam niciodată gălăgios, iar dacă o făceam, mi se făcea frică; de ce gâtul meu a rămas încordat ani de zile creând o voce pe care nu o recunoșteam ca fiind a mea și dese dureri și ragușeli.

Neconștientizat, stresul din poveștile noastre uitate rămâne în corp. Și generează atitudini și comportamente potrivite acelor povești dar împovărătoare și copleșitoare acum.

Încet-încet am reintrat în contact cu corpul meu și am început să-l eliberez…
E un proces care durează ani, poate o viață, dar fiacare senzație constientizată mă duce tot mai aproape de cine sunt eu.

#Simteviața!💃🏻

De la Vistiana

6
𝐈𝐌𝐏𝐎𝐑𝐓𝐀𝐍𝐓! 𝐀𝐟𝐥𝐚 𝐚𝐜𝐮𝐦 𝐜𝐮𝐦 𝐩𝐨𝐭𝐢 𝐚𝐦𝐩𝐥𝐢𝐟𝐢𝐜𝐚 𝐬𝐚𝐮 𝐝𝐢𝐦𝐢𝐧𝐮𝐚 𝐞𝐟𝐞𝐜𝐭𝐞𝐥𝐞 𝐂𝐎𝐕𝐈𝐃 𝟏𝟗 🚑
Psihologie
0 Comments

𝐈𝐌𝐏𝐎𝐑𝐓𝐀𝐍𝐓! 𝐀𝐟𝐥𝐚 𝐚𝐜𝐮𝐦 𝐜𝐮𝐦 𝐩𝐨𝐭𝐢 𝐚𝐦𝐩𝐥𝐢𝐟𝐢𝐜𝐚 𝐬𝐚𝐮 𝐝𝐢𝐦𝐢𝐧𝐮𝐚 𝐞𝐟𝐞𝐜𝐭𝐞𝐥𝐞 𝐂𝐎𝐕𝐈𝐃 𝟏𝟗 🚑

Modalitatea în care este prezentat diagnosticul de Covid 19 poate agrava simptomele infectarii cu acest virus.

„𝑫𝒓. 𝑭𝒓𝒂𝒏𝒄𝒆𝒔𝒄𝒐 𝑶𝒍𝒊𝒗𝒊𝒆𝒓𝒐 𝒂 𝒆𝒙𝒑𝒍𝒊𝒄𝒂𝒕 𝒄𝒂 𝒊𝒏 𝒎𝒐𝒎𝒆𝒏𝒕𝒖𝒍 𝒊𝒏 𝒄𝒂𝒓𝒆 𝒂𝒔𝒕𝒂𝒛𝒊 𝒑𝒓𝒊𝒎𝒆𝒔𝒕𝒆 𝒖𝒏 𝒅𝒊𝒂𝒈𝒏𝒐𝒔𝒕𝒊𝒄 𝒅𝒆 𝑪𝒐𝒗𝒊𝒅 19, 𝒊𝒎𝒆𝒅𝒊𝒂𝒕 𝒔𝒆 𝒔𝒕𝒂𝒃𝒊𝒍𝒆𝒔𝒕𝒆 𝒐 𝒔𝒆𝒓𝒊𝒆 𝒊𝒏𝒕𝒓𝒆𝒂𝒈𝒂 𝒅𝒆 𝒎𝒆𝒄𝒂𝒏𝒊𝒔𝒎𝒆 𝒍𝒆𝒈𝒂𝒕𝒆 𝒅𝒆 𝒄𝒐𝒏𝒇𝒍𝒊𝒄𝒕𝒆𝒍𝒆 𝒑𝒔𝒊𝒉𝒐𝒍𝒐𝒈𝒊𝒄𝒆 𝒑𝒆𝒓𝒔𝒐𝒏𝒂𝒍𝒆, 𝒊𝒂𝒓 𝒄𝒆𝒍 𝒎𝒂𝒊 𝒈𝒓𝒂𝒗 𝒆𝒔𝒕𝒆 𝒄𝒆𝒍 𝒑𝒓𝒊𝒗𝒊𝒏𝒅 𝒎𝒐𝒂𝒓𝒕𝒆𝒂, 𝒄𝒂𝒓𝒆 𝒔𝒖𝒓𝒗𝒊𝒏𝒆 𝒅𝒆 𝒍𝒂 𝒖𝒏 𝒐𝒓𝒈𝒂𝒏 𝒗𝒊𝒕𝒂𝒍 𝒑𝒓𝒆𝒄𝒖𝒎 𝒑𝒍𝒂𝒎𝒂𝒏𝒖𝒍.

<<𝑨𝒖 𝒂𝒋𝒖𝒏𝒔 𝒍𝒂 𝒎𝒊𝒏𝒆 𝒊𝒏𝒇𝒐𝒓𝒎𝒂𝒕𝒊𝒊 𝒅𝒆 𝒍𝒂 𝒅𝒆𝒑𝒂𝒓𝒕𝒂𝒎𝒆𝒏𝒕𝒆𝒍𝒆 𝒅𝒊𝒏 𝑩𝒆𝒓𝒈𝒂𝒎𝒐, 𝑩𝒓𝒆𝒔𝒄𝒊𝒂, 𝒄𝒖 𝒑𝒆𝒓𝒔𝒐𝒂𝒏𝒆 𝒄𝒂𝒓𝒆 𝒐𝒅𝒂𝒕𝒂 𝒂𝒋𝒖𝒏𝒔𝒆 𝒍𝒂 𝒔𝒑𝒊𝒕𝒂𝒍 𝒄𝒖 𝒔𝒊𝒎𝒑𝒕𝒐𝒎𝒆 𝒅𝒆 𝒈𝒓𝒊𝒑𝒂 𝒊𝒎𝒆𝒅𝒊𝒂𝒕 𝒅𝒖𝒑𝒂 𝒄𝒆 𝒍𝒆-𝒂 𝒇𝒐𝒔𝒕 𝒑𝒖𝒔 𝒅𝒊𝒂𝒈𝒏𝒐𝒔𝒕𝒊𝒄𝒖𝒍 𝒅𝒆 𝑪𝒐𝒗𝒊𝒅-19 𝒑𝒐𝒛𝒊𝒕𝒊𝒗, 𝒄𝒂𝒛𝒖𝒍 𝒄𝒍𝒊𝒏𝒊𝒄 𝒔-𝒂 𝒂𝒈𝒓𝒂𝒗𝒂𝒕 𝒊𝒏𝒕𝒓-𝒖𝒏 𝒕𝒊𝒎𝒑 𝒇𝒐𝒂𝒓𝒕𝒆 𝒔𝒄𝒖𝒓𝒕 𝒔𝒊 𝒂 𝒅𝒆𝒗𝒆𝒏𝒊𝒕, 𝒊𝒏 𝒅𝒆𝒄𝒖𝒓𝒔 𝒅𝒆 12-24 𝒅𝒆 𝒐𝒓𝒆, 𝒑𝒏𝒆𝒖𝒎𝒐𝒏𝒊𝒆 𝒊𝒏𝒕𝒆𝒓𝒔𝒕𝒊𝒕𝒊𝒂𝒍𝒂. 𝑫𝒆𝒔𝒊 𝒏𝒖 𝒆𝒙𝒊𝒔𝒕𝒂 𝒊𝒏𝒂𝒊𝒏𝒕𝒆 >> 𝑫𝒓. 𝑭𝒓𝒂𝒏𝒄𝒆𝒔𝒄𝒐 𝑶𝒍𝒊𝒗𝒊𝒆𝒓𝒐.”

Mare parte din simptomele Covid 19 coincid ci cele ce le resimte un om care trăiește constient sau inconștient frica de moarte (de multe ori avem frici in noi de care nu suntem conștienți).

Nu ma crezi?

Întreabă pe cineva care a avut atacuri de panică si o sa-mi dai dreptate. Toate atacurile de panică pornesc din frica de moarte. Principalele simptome ale atacului de panica sunt senzatia lipsei de aer (nu poate respira profund, ceva il stranguleaza sau apasă pe piept, etc.) și disfuncții ale inimii (aritmie, puls accelerat sau redus, creștere sau scădere a tensiunii, etc.).

𝐃𝐞 𝐜𝐞 𝐥𝐚 𝐩𝐥𝐚𝐦𝐚𝐧𝐢?

Pentru că fără apă, mâncare putem trăi cateva zile, lipsa acestora nu înseamnă o moarte iminentă, in schimb lipsa de aer pentru cateva minute duce la moarte imediată.

Principala misiune a subconștientului este supraviețuirea, dar atunci când este frică mecanismele inteligente subt puse pe pauza si intra in actiune cele mai primitive si cu nivele de inteligenta si adaptabilitate mai reduse.

Cand nu cunoaște bine situația acționează pe baza un automatism dobândite în alte situații în care a trăit frică de moarte dar care nu prea se potrivesc contextului actual (un animal care te amenință, un părinte care te agresează). Astfel in loc sa intre in procesul de vindecare a plamanilor au loc tot felul de procese ce îi afectează si mai tare, de exemplu creșterea ritmului sau amplitudinea respirației, sau multiplica in mod exagerat celulele pulmonare sau secretă in fluid la nivelul plamanilor, etc.

Se stie ca atunci cand percepe un pericol de moarte mecanismele de vindecare si regenerare sunt puse pe pauza sau li se reduce ritmul, li se aloca mai puține resurse. Majoritatea resurselor fiind alocate mecanismelor de tipul luptă sau fugi.

Din aceste motive traumele emoționale nevindecate, in special cele in urma abuzurilor si in care au fost trăite frici intense reduc eficienta sistemului imunitar.

𝐂𝐮𝐦 𝐬𝐞 𝐝𝐚 𝐯𝐞𝐬𝐭𝐞𝐚 𝐜𝐚 𝐞𝐬𝐭𝐞 𝐛𝐨𝐥𝐧𝐚𝐯 𝐝𝐞 𝐂𝐨𝐯𝐢𝐝 𝟏𝟗 𝐚𝐬𝐭𝐟𝐞𝐥 î𝐧𝐜𝐚𝐭 𝐬𝐚 𝐜𝐫𝐞𝐚𝐬𝐜𝐚 𝐬𝐚𝐧𝐬𝐞𝐥𝐞 𝐝𝐞 𝐯𝐢𝐧𝐝𝐞𝐜𝐚𝐫𝐞 𝐬𝐢 𝐬𝐮𝐩𝐫𝐚𝐯𝐢𝐞𝐭𝐮𝐢𝐫𝐞?

Ai auzit de Nocebo si Placebo? Sunt fenomene psihologice foarte bine cunoscute in medicină si de care se tine cont atunci cand se avizeaza un medicament.

Cand in prezentarea diagnosticului punem accent pe aspectele negative ale bolii activam mecanismele nocebo si se amplifică simptomele si agravează starea de sănătate.

Cand in prezentarea diagnosticului punem accentul pe partea pozitivă, etapele vindecării si viata de după vindecare se activează mecanismele placebo si se reduc simptomele, organismul intra in faza de vindecare, creste eficienta medicamentelor si tratamentelor si starea de sănătate se îmbunătățește.

Am tinut în trecut cateva seminarii practice despre cum se poate amplifica efectul placebo si amplifică eficienta medicamentelor si a tratamentelor.

𝑴𝒂 𝒐𝒇𝒆𝒓 𝒔𝒂 𝒔𝒖𝒔𝒕𝒊𝒏 𝑮𝑹𝑨𝑻𝑼𝑰𝑻 𝒂𝒔𝒕𝒇𝒆𝒍 𝒅𝒆 𝒔𝒆𝒎𝒊𝒏𝒂𝒓𝒊𝒊 𝒄𝒖 𝒑𝒆𝒓𝒔𝒐𝒏𝒂𝒍𝒖𝒍 𝒎𝒆𝒅𝒊𝒄𝒂𝒍.
𝑨𝒔𝒕𝒆𝒑𝒕 𝒔𝒂 𝒇𝒊𝒖 𝒄𝒐𝒏𝒕𝒂𝒄𝒕𝒂𝒕 𝒅𝒆 𝒇𝒂𝒄𝒕𝒐𝒓𝒊𝒊 𝒅𝒆 𝒅𝒆𝒄𝒊𝒛𝒊𝒆 𝒄𝒆 𝒑𝒐𝒕 𝒇𝒂𝒄𝒊𝒍𝒊𝒕𝒂 𝒊𝒏𝒔𝒕𝒓𝒖𝒊𝒓𝒆𝒂 𝒂𝒄𝒆𝒔𝒕𝒐𝒓𝒂.

👨‍⚕️SHARE pentru a ajunge la cat mai multe cadre medicale!

Cu drag,
Cătălin Dimofte

8
𝗖𝘂𝗺 𝗿𝗲𝗰𝘂𝗻𝗼s𝘁𝗶 𝗯a𝗿𝗯𝗮𝘁𝘂𝗹 𝗰𝘂 𝗮𝗱𝗲𝘃a𝗿𝗮𝘁 𝗽𝘂𝘁𝗲𝗿𝗻𝗶𝗰?

Adevarata putere a unui barbat

Masculintate si Feminitate
0 Comments

𝗖𝘂𝗺 𝗿𝗲𝗰𝘂𝗻𝗼s𝘁𝗶 𝗯a𝗿𝗯𝗮𝘁𝘂𝗹 𝗰𝘂 𝗮𝗱𝗲𝘃a𝗿𝗮𝘁 𝗽𝘂𝘁𝗲𝗿𝗻𝗶𝗰?

Mulți văd ca fiind puternic un bărbat agresiv sau unul care-și etalează plin de el „puterea” (mușchi, pozitie socială, diplomele, banii) sau pe altul care-i jignește și disprețuiește pe cei ce ridică capul.

Am văzut bărbați ce se mândreau că i-au jignit sau umilit pe alții (de obicei pe altii mai slabi sau femeile).

Aud frecvent de bărbați ce lovesc femeia de lângă ei, cu pumnul sau cuvintele (critică, jignesc, umilesc, înjură).

Dar ei uită care este rolul puterii bărbatului.

PUTEREA MASCULINA AUTENTICĂ este DOAR CÂND PROTEJEAZĂ!

PUTEREA MASCULINĂ îi protejează pe cei ce nu se pot proteja singuri, pentru ca aceștia să poată CREȘTE!

Un barbat adevărat protejează femeia și o ajuta să crească.

𝕌𝕟 𝕓ă𝕣𝕓𝕒𝕥 𝕡𝕦𝕥𝕖𝕣𝕟𝕚𝕔 𝕡𝕣𝕠𝕥𝕖𝕛𝕖𝕒𝕫ă , î𝕟𝕕𝕣𝕦𝕞ă, î𝕟𝕔𝕦𝕣𝕒𝕛𝕖𝕒𝕫ă ș𝕚 𝕠𝕗𝕖𝕣ă 𝕝𝕚𝕓𝕖𝕣𝕥𝕒𝕥𝕖!

Singurele situații în care un bărbat adevarat are dreptul să atace și să lovească o femeie sau un copil sunt când astfel SE PROTEJEAZĂ PE SINE sau ÎI PROTEJEAZĂ PE CEI CE NU SE POT PROTEJA SINGURI de un PERICOL REAL.

𝘾â𝙣𝙙 𝙪𝙣 𝙗ă𝙧𝙗𝙖𝙩 𝙡𝙤𝙫𝙚𝙨𝙩𝙚, 𝙘𝙧𝙞𝙩𝙞𝙘ă, 𝙟𝙞𝙜𝙣𝙚ș𝙩𝙚 𝙨𝙖𝙪 𝙪𝙢𝙞𝙡𝙚ș𝙩𝙚 𝙤 𝙛𝙚𝙢𝙚𝙞𝙚 𝙖𝙧𝙖𝙩ă 𝙘ă 𝙚𝙨𝙩𝙚 𝙎𝙇𝘼𝘽!

Agresivitatea lui vine din frică și din faptul că in subconștient se simte mic și slab. Prin acea agresivitate subconștientul său vrea să ascundă frica, neputința și slabiciunea din interior.

Și de multe ori reușesc. Îi păcălește pe mulți cu falsa lui putere.

Un bărbat agresiv este atât de slab încât nu este capabil să-și stăpînească propriile emoții și instincte.

Cum devine  un barbat puternic

Adevarata putere a unui barbat

Un bărbat agresiv este atât de slab, încât din neputința lui de a crește, căută să-i dărâme pe ceilalți pentru a părea ei mari. Iar bătăile, criticile si jignirile exact asta fac, dărâmă.

Un bărbat agresiv este doar un băiețel rău in trup de bărbat ce nu s-a maturizat încă deoarece nu a primit iubire autentică când era mic pentru a putea crește sănătos și echilibrat.

Un bărbat agresiv va atrage în viata lui doar fetițe în trup de femei, niciodată o femeie adevărată nu va fi atrasă de un bărbat agresiv.

𝘾𝙪𝙣𝙤𝙨𝙩𝙞 𝙪𝙣 𝙗𝙖𝙧𝙗𝙖𝙩 𝙖𝙜𝙧𝙚𝙨𝙞𝙫?

Vrei  sa  ajuti barbatii  sa devina puternici?

𝘾𝙪 𝙪𝙣 𝙎𝙃𝘼𝙍𝙀 𝙞𝙡 𝙥𝙤𝙩𝙞 𝙖𝙟𝙪𝙩𝙖 𝙨ă 𝙨𝙚 𝙢𝙖𝙩𝙪𝙧𝙞𝙯𝙚𝙯𝙚.

PS: Scrie într-un comentariu cum ii vezi tu pe bărbații ce critică femeile.

PPS: Intenționez să continui seria de articole despre masculinitatea autentică, comentariile si SHAREurile voastre imi vor arăta dacă este un interes pe acestă nișă.

126